Мохнатый кумир и любимчик соцсетей, хотя изначально был не как все

Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

Введите фрагмент, который хотите проверить. Полностью текст вводить не нужно. Пример: необходимо проверить запятую перед словом нежели в предложении «Говорящий кот – вещь куда менее фантастическая, нежели деревянный полированный ящик.». Введите слово нежели, затем появится результат. Либо выберите проблемное словосочетание в алфавитном списке справа. →

Сервис необходим для написания сочинений, диктантов, любых других текстов, в которых могут быть пунктуационные ошибки. Чтобы проверить орфографию, воспользуйтесь сервисом проверка орфографии онлайн. Открыть шпаргалку по пунктуации.

Главная » Сервисы » Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

Тонкие волосы, придай шикарный объем: 17 лайфхаков, которые сделают ваши волосы гуще

Придай волосам шикарный объем, используя эти простые и эффективные уловки!

1. Используй мусс

Дурная слава за этим укладочным средством закрепилась с 90-х, когда появились первые пенки, делавшие волосы липкими и грязными на вид. Поверь, все изменилось! Выдави на ладонь мусс объемом примерно с куриное яйцо и вмассируй во влажные волосы от корней до кончиков, а потом высуши феном.

2. Не расчесывай волосы во время сушки

Так ты приминаешь их у корней и лишаешь объема. В крайнем случае встряхивай их в процессе рукой, но ни в коем случае не расчесывай. А сушить волосы лучше всего наклонив голову вниз и перекинув их на лицо.

3. Смени пробор

Простая уловка работает безотказно: дело в том, что на привычный пробор волосы ложатся более плоско, а необычное положение приподнимает их от корней. Правда, через пару-тройку недель волосы привыкнут и к этому положению, так что лучше меняй положение пробора почаще.

4. Сначала бальзам, потом шампунь

И только в таком порядке. На влажные волосы сначала наноси бальзам-ополаскиватель,чтобы смягчить их и насытить питательными веществами, и лишь затем мой шампунем,чтобы убрать излишки жира. Результат тебя порадует!

5. Используй «микрокрабик»

Маленькую заколку-крабик размести внутри хвоста, это придаст ему объем!

6. Сбрызни лаком корни волос

Разделяя волосы на небольшие пряди, приподнимай их расческой у корней и распыляй немного лака. Объем обеспечен!

7. Используй резинку для волос новым способом

Пропускай нижнюю часть хвоста через резинку отдельно от верхней, это сделает хвост визуально толще.

8. Завивай волосы на ночь

Скрутив пряди в тугие жгутики, наутро ты получишь шикарные расслабленные локоны,которые придадут прическе объем.

9. Наноси сухой шампунь на чистые волосы

Распыляя его на корни волос, ты легко придашь им объем так же, как и с помощью лака,но еще и сохранишь чистоту и свежесть на более долгий срок.

10. Попробуй надеть солнечные очки

Если ты сушишь волосы естественным путем, надень солнечные очки как ободок и сдвинь чуть вперед. Это поднимет корни волос у лба и не даст прядям провиснуть.

11. Завершай сушку феном правильно

А именно — перекинув волосы вперед и обдувая их холодным воздухом.

12. Делай двойной хвост

Сначала собери нижние пряди и зафиксируй резинкой, потом проделай то же с верхней частью. И лишь затем замаскируй, обернув локон вокруг обеих резинок.

13. Завяжи хитрый хвост

Собери волосы в хвост и удерживай его одной рукой, другой же приколи первую невидимку под хвостом. Затем «восьмеркой» надевай резинку на волосы и зафиксируй второй невидимкой сверху.

14. Тонируй кожу головы

Тени в цвет твоих волос помогут замаскировать не слишком густые пряди в области пробора.

15. Распуши косу

Заплетя волосы, потяни за витки косы в стороны, чтобы она смотрелась более толстой.

16. Наноси спрей-объем на сухие волосы

Прием особенно эффективен для обладательниц тонких волос, которые слишком утяжеляются, если использовать стайлинг сразу после мытья.

17. Сделай микропучок

Собери волосы на макушке в небольшой хвостик, оберни его вокруг основания и зафиксируй невидимкой. Основной хвост завязывай поверх микропучка!

А какими лайфхаками воспользуетесь вы? Поделитесь в комментариях!

Один любимчик и кумир толпы

Один любимчик и кумир толпы,

Растит какой-то суррогатный плод.

Крестить–то не хотят дитя попы —

«Неправедно» он продолжает род.

Вновь суррогатную он ищет мать –

Чтоб, так же дочку принесла она.

Стремленье это трудно воспринять —

Дочь матери ведь будет лишена….

Ему не до детей, а мать…так, не нужна,

С правами не делиться на детей.

И «суррогатная», их нянчить не должна –

Скрывают даже имя от людей.

Дитя растет у нянек на руках –

И вырастят его, сомнений нет;

Но без любви, и чувства все впотьмах,

Каким он станет после многих лет?

Простит ли он отца и грех его потом,

Когда поймет, чего был он лишен;

Отец пока, не думает о том –

Пока он жаждой славы ослеплен….

Но есть Закон природы, он суров,

Никто не отменял того закона —

Из ничего не вырастет любовь,

То скажется потом… «во время оно»!

Кумиры и поклонники

Так, благодаря особенностям значения слова «кумир» истинные кумиры остаются в тени.

Дело в том, что кумирами могут являться не только конкретные люди или, как это часто случается, деньги. В роли позолоченного истукана может выступать цель (и тогда она немедленно начинает оправдывать средства), кумиром может стать даже система ценностей. Иными словами, кумир – это не столько человек, вещь или явление. Скорее это то, как мы ко всему этому относимся.

. многие попадают в зависимость от ложного вывода: «Чем больше похож на кумира – тем больше счастья».

Например, живет себе барышня, серьезно увлеченная творчеством Мерилин Монро. Считает актрису и красавицей, и умницей, и идеалом женственности. И в один прекрасный день – хрясь! – барышня выливает себе на голову литр перекиси, чтобы стать похожей на женщину своей мечты. В ее поступке нет ничего предосудительного: мало ли кто перекисью не баловался, особенно в юности? А через некоторое время барышня – хрясь! – и записывается к пластическому хирургу. Хочет изменить форму губ. Чтобы они стали похожи на губы любимой актрисы. И снова: в самом факте операции ничего предосудительного нет (как бы мы ни относились к эстетической хирургии). Важнее то, какой смысл вкладывает наша героиня в собственные действия.

Подражай, или проиграешь!

Заявить, что любое подражание – зло, было бы слишком необдуманно. Именно способность подражать лежит в основе многих видов обучения. Например, маленькие дети именно путем подражания осваивают навыки речи. Не говоря уже о том, что они подражают поведенческим реакциям взрослых. Можно хоть сто раз внушать ребенку: «Переходи дорогу только на зеленый». Но если вы сами перебегаете дорогу пока нет машин, то будьте уверены: ваш ребенок в жизни не станет дожидаться зеленого света.

Подражание служит нам добрую службу и в более позднем возрасте. Например, определенные профессиональные навыки приобретаются только путем осознанного или неосознанного подражания старшим товарищам. В своих мемуарах self-made знаменитости, начавшие с нуля, нередко любят рассказывать о том, как они на начальных этапах своей карьеры присматривались к действиям более статусных коллег: как они держат себя, как выходят из конфликтов, как создают себе репутацию.

В конце концов, подражание тем, кто более опытен в каких-то вопросах, позволяет сэкономить массу времени, которое ушло бы на пробы и ошибки, действуй мы самостоятельно.

Да и вся современная индустрия моды сводится к тому, чтобы из великого множества вариантов выбрать образцы для подражания и успешно им следовать. Поэтому нечего удивляться, что многие пятнадцатилетние девушки со вкусом одеваются и тщательно за собой ухаживают. Просто у них есть возможность найти себе образцы для подражания в журналах. Вопрос лишь в том, в какой степени человек должен копировать то, что ему нравится. А главное – ради чего.

Плагиаторы, на старт

Вернемся к той милой особе, которая, став крашеной блондинкой, отправилась на пластическую операцию, надеясь обрести еще большее сходство с Мерилин Монро.

Подобное поветрие сейчас приобретает все больший размах в США и Европе не только среди молодежи, но и среди людей среднего возраста. Становясь похожими на своих кумиров, люди подсознательно верят в то, что они приобретут больше уверенности в себе, станут более удачливыми, и их судьба радикально изменится. То есть после изменения внешности автоматически трансформируется и «начинка», что позволит в скором времени стать баловнем судьбы. А если счастье с неба не падает, они начинают думать, что недостаточно похоже изменили свою внешность.

 

Так многие попадают в зависимость от ложного вывода: «Чем больше похож на кумира – тем больше счастья».

 

В этом и главный негативный результат сотворения кумира: человек отказывается от ответственности за собственную жизнь, перекладывая ее на кого-то другого.

Синдром поклонения знаменитости

Зачем нам светская хроника?

1. Информация о знаменитостях выполняет в обществе еще и коммуникационную роль. Оказывается, обсуждение жизни кумиров сплачивает малознакомых людей, а давно знакомым помогает найти темы для разговоров.

2. Психолог Джеймс Хоуран утверждает, что в современном обществе культ звезд играет ту же роль, что институт церкви для верующих. С одной стороны он позволяет присоединиться к сообществу людей, разделяющих одинаковые ценности. С другой – фиксация на внешности, достижениях, достатке знаменитостей может изменить систему ценностей человека.

Впрочем, быть ли истовым прихожанином этой современной церкви или найти себя в чем-то другом, каждый выбирает самостоятельно.

На сегодняшний день самым массовым способом сотворения кумиров является поклонение знаменитостям. Спасибо таблоидам и повсеместной светской хронике! – с их помощью сотни тысяч людей обзавелись новой интересной болячкой, которая называется синдромом поклонения знаменитости (он же Celebrity Worship Syndrome).

Существует три стадии болезни.

На первой поклонник проявляет живой интерес к знаменитости. Возможно, даже излишне живой, поскольку человек становится зависимым от информации о частной жизни кумира. Ему становятся небезразличны любые детали: от марок одежды, которые предпочитает звезда, до телефонной ссоры с продюсером. Непродолжительное отсутствие информации о жизни звезды развивает в таких поклонниках чувство тревоги, беспокойства, и может стать причиной депрессии.

Десятая часть таких беспокойных поклонников переходят на вторую стадию – у них крепнет уверенность в своей «особой связи» с кумиром. Выражается это по-разному: от убежденности в крепкой астральной связи до уверенности в кровном родстве.

На третьей стадии синдрома дело может дойти до навязчивых состояний и до криминальных поступков со стороны фаната.

Исследователи считают, что самыми уязвимыми для Синдрома поклонения знаменитости являются люди, которые находятся «в поисках себя» и которым при этом не хватает уверенности в себе. Такие неустойчивые натуры могут принять за гуру или учителя жизни любого, кто обладает достаточной харизмой.

Любимчик на работе: «звездный» статус или лишние проблемы?

Вам достаются самые лучшие задания, босс закрывает глаза на ваши опоздания и недочеты в работе, вас ставят в пример, а коллеги тайно завидуют. Да, шеф выбрал вас своим фаворитом и вы явный любимчик на работе! Но радоваться этому или нет, расскажет женский сайт «Красивая и Успешная».

Специалисты по подбору кадров говорят, что позиция любимчика очень опасна, ведь часто им становятся по личным мотивам работодателя. То ли вы похожи на его дочку любимую, то ли он себя узнал, то ли вы просто красивая и понравились ему.

Это проходит, ведь на субъективности дела не делаются. Подвязывать работу на конкретного человека чревато потерей контроля над ситуацией, и рано или поздно ваш босс об этом вспомнит.

А если вы не успеете подстраховаться, то останетесь ни с чем. А коллеги тоже об этом позаботятся.

А бывает, что вас выбирают любимчиком на работе, потому что вы действительно выгодно отличаетесь от других: вы активнее, инициативнее, сообразительнее, общительнее. Работа у вас в руках горит, результаты потрясающие. Вы можете пойти в гору очень быстро и этой ситуацией можно пользоваться, необходимо только учесть несколько «но» и об этом мы сегодня поговорим.

Почему быть любимчиком на работе хорошо и как продержаться на этом месте?

Вам достаются лучшие задания

Снимать сливки на рабочем месте – занятие приятное, но если вдруг вам досталось какое-то задание, с которым откровенно лучше справился бы кто-то другой, не грех с барского плеча (со скромным видом) это задание отдать.

Это, во-первых, снизит риск плохого отношения со стороны коллег, с другой стороны – покажет вашу заботу о фирме (мол, я о фирме думаю больше, чем о себе).

Но тут нужно быть аккуратной: ведь выбрав вас своим любимчиком, босс демонстрирует доверие к вашей работе. Если вы отказываетесь, значит, вы не доверяете ему. Почему вы решили, что он принял неверное решение, доверив вам лучшую работу? Почему отказываетесь от его бонусов?

Вам прощаются ошибки

И опоздания. И другие недочеты. И так как к хорошему мы быстро привыкаем, то скоро вы можете словить себя на мысли, что после утреннего желания поспать еще «пять минуток», вы больше не выдираете себя насильно из-под одеяла, а позволяете себе опоздать.

Поэтому лучший вариант в этой ситуации приучить себя работать так же хорошо, как и тогда, когда вас возвели в ранг любимчика шефа на работе.

Если других за опоздания ругают, значит, вам тоже стоит приходить вовремя.

Вы получаете признание

Вас хвалят, ставят в пример. Вы начинаете цвести и пахнуть. Охотнее работаете и стремитесь к новым достижениям. Приятно!

Главное — не зазвездиться и не умалять достоинств других людей, особенно если вы работаете с напарником. Советуйтесь, признавайте свои ошибки перед коллегами, извиняйтесь, если кого-то подвели. То есть ведите себя, как обычно.

А признание пусть будет вишенкой на торте, а не всем тортом.

Вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице

Ура! Но не оставляйте за собой сожженные мосты и выжженные прерии в отношениях с друзьями и знакомыми. Всякое может случиться, и вы не знаете, что будет завтра, даже если сегодня вы любимчик руководства и все на работе выглядит очень стабильно.

Так что дважды думайте о перспективе своих поступков. Отказываться от хорошего глупо. Но иногда менять хорошее на лучшее тоже вариант так себе.

Почему быть любимчиком на работе плохо и как эти недостатки устранить?

Вы чувствуете напряженное отношение коллег

Тех, кому все дается легко, всегда не любят. Даже если открыто все искренне радуются вашим успехам, вряд ли за чашкой чая или бокалом вина в рассказах о работе вы фигурируете между фразами «Как здорово» и «Вот это она классная!».

Поэтому сохраняйте хорошие отношения с коллегами, будьте «своей». А это значит «нет» доносам (или дружеским рассказам начальству), плагиату и всему остальному, что может пошатнуть ваш авторитет в среде коллег.

Советуйтесь с ними, пейте чай, можно даже признаться, что вам не совсем удобно быть любимчиком начальства на работе.

Порой лучше быть ближе с коллегами, ведь именно они могут устроить «райскую» жизнь на рабочем месте. А их всех не уволят, даже если они трижды будут неправы.

Ваша работа больше не проверяется и не контролируется

Если вы все равно все делаете хорошо, зачем тратить время? Эффект студенческой зачетки, которая в какой-то момент начинает работать на вас, помните?

А почему это собственно плохо, спросите вы? Вы можете допустить ошибку, вы можете сделать не то, что хотел начальник, но ваша работа идет сразу «в печать» без контроля.

В итоге вы разочаровываетесь и перестаете стараться (и начинаете работать хуже). Допускаете ошибки, которые не сразу заметны. Этот процесс накопительный.

Когда накопится, то встает вопрос о том, а правильно вы занимаете место любимчика, может, другой делает работу лучше?

А если вы ответственный работник, то это накладывает на вас дополнительную ответственность. Одно дело сделать ведомость по зарплате, другое – сразу отдать ее в банк и отвечать за то, кто сколько получит.

Вы не развиваетесь

Зачем, если все и так хорошо? Вы получаете достаточно признания, чтобы просто работать, и стремиться хочется все меньше и меньше.

В итоге пока ваши коллеги осваивают новые программы, учат языки и ходят на курсы повышения квалификации, вы пьете коктейли и почиваете на лаврах. А потом замечаете, как кто-то пронесся впереди вас и обогнал по всем показателям.

С каждым днем признания становится все меньше

Точнее, оно становится менее ценным для вас. Ко всему привыкаешь. А если на любое ваше действие босс уже готовит хвалебную речь для своего любимчика, а сам даже не проверил работу, то становится как-то не по себе и сам собой встает вопрос «А насколько это все заслуженно?».

На лаврах почивать хорошо, но иногда становится скучно.

Хорошие отношения с начальством – это чудесно.

Но к хорошему на работе привыкать опасно, ведь зависимость от людей в рабочих вопросах чревата. Рискуете.

Лучше просто работать хорошо, не рассчитывая на чье-то особое отношение и не стремясь быть любимчиком шефа на работе. А если оно все-таки приходит само – радоваться неожиданному бонусу!

Любимец народа

Высоцкий вольнодумцем был.

Кумиром и любимцем всей России.

И даже теми, он любимым был.

Которые от зависти, ему незримо мстили.

Он сильным парнем был,

Был оптимистом.

Простым, Россию мать любил.

А молодёжь, его души не чаяла.

Услышав звук гитары,

Хриплый бас его манил.

Видео удалено.

 

Всех, кто не любил ни лжи, ни кривды.

Всех, кто был свободен от фальши.

Володя от души пел русскому народу.

Про жизнь и совесть русской красоты.

Он мужественно, смело и достойно.

Вскрывал проблемы, в правде смысл.

В своих стихах и песнях бесподобных.

О жизни нашей правду говорил.

При жизни, он имел друзей.

Хороших, добрых – были и такие.

Которые в глаза, в восторге льстили.

А за глазами, подлыми и каменными были.

И я скорблю. Скорбит и весь народ.

Ушёл от нас поэт, певец народный.

Он гордо жизнь свою короткую пронёс.

Сквозь множество невзгод.

И массу унижений.

Он не допел, не дописал стихов.

Ушёл незримою невежестью гонимый.

Но, он оставил на земле костёр.

Костёр народной страсти,

На века неугасимый.

Ему сейчас бы было пятьдесят.

Не стар, не молод, а в расцвете жизни.

Но, он ушёл от нас, как тот солдат.

Погибший на переднем крае,

За Отчизну.

В.колесников.

Краснодар. Лабинск. 1987 год.

В память Владимиру Высоцкого.

Я мохнатый чайник)))

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

 

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю. И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

 

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

 

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

Я переехала жить в нелюбимую страну и советую каждому повторить мой опыт

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,

что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.

Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Если вы часто проводите отпуск вне дома, владеете иностранными языками, много читаете и имеете разнообразный круг интересов, то, вероятно, думаете, что сделали все возможное для расширения собственного кругозора. Я тоже так считала, пока жизнь буквально не впихнула меня в новый, ни на что не похожий мир.

Однажды мне пришлось срочно паковать чемоданы и уезжать в чужую страну, на языке которой я не говорю, культуру которой не понимала и к жителям которой относилась с подозрительностью. Так началась моя новая жизнь в Харбине, некогда русском городе на северо-востоке Китая.

Храм Святой Софии, жемчужина города.

В целом мне повезло: проблем с жильем не было, рядом был близкий человек, который давно живет в стране, знает язык и всегда может помочь. Постоянная занятость в виде работы по удаленке тоже имелась. На этом плюсы заканчивались.

Я оказалась в совершенно инопланетной среде, отрезанная от друзей и привычных занятий, без всякой возможности самостоятельно общаться с местным населением.

 

Харбинский оперный театр.

 

Большой проблемой остается сам китайский язык. Когда я попыталась выучить элементарные слова, выяснила, что произнести слово обычным голосом попросту невозможно. Интонация даже в простом слове меняется несколько раз, а если добавить к этому их привычку говорить громко и быстро, то становится невозможно понять, разгорелся ли здесь скандал или люди просто беседуют о погоде. А по-английски, как и по-русски, тут едва ли кто-то понимает.

 

Буддистский храм с символичными колокольчиками.

В китайском языке 50 тыс. иероглифов, и овладеть ими полноценно не могут даже местные, что уж тут говорить про иностранцев. Кроме того, носители различных диалектов могут совершенно не понимать друг друга.

«Когда родственники из разных провинций собираются за одним столом, мы можем общаться только с частью из них», — поделилась моя знакомая — местная жительница.

• В общем, я так и не поняла, как овладеть языком, с которым не в состоянии разобраться сами носители. Однако возможность общения только посредством мимики и жестов и регулярное попадание в неловкие ситуации стали хорошей школой импровизации. После такого опыта неприятности, в которых можно говорить на знакомом языке, кажутся даже чем-то несерьезным.

Аграрный университет весной в цвету сакуры.

Опытные китаеведы шутят, что учить китайский трудно только первые 15 лет, а потом. еще труднее. Студенты разных национальностей посвящают языку долгие годы, при этом ни один мой знакомый не обзавелся китайским другом. «Нам не о чем говорить», — пожимают они плечами.

 

Я верила, что все дело в запредельной разнице культур, пока не занялась преподаванием английского в китайских частных школах. Ведя практику речи у взрослых студентов, я обсуждала с ними самые разнообразные темы. Так началось мое погружение в менталитет Китая.

 

• Настоящей преградой для душевного разговора является не разница взглядов, а недостаточный уровень выражения мысли. У китайцев катастрофический акцент, но, что и говорить, английский они осваивают гораздо качественнее, чем какой-либо иностранец — их родной язык.

Международный фестиваль льда и снега.

Китайцы очень вежливы, правда, совсем не так, как вы привыкли. Да, они смачно харкают, невозможно галдят и чавкают, но только потому, что они понятия не имеют, что ведут себя «невоспитанно». Варварство здесь абсолютно ни при чем, всего лишь иной взгляд на вещи: например, сплевывая, они выводят из организма заразу, а чавкая, отдают должное вкусной еде.

Меньше всего на свете китайцы хотят поставить кого-то в неловкое положение. Не стоит ждать честного ответа на вопрос, идет ли вам какая-то вещь. Ведь если прямо ответить вам «нет», вы почувствуете себя глупо и неуютно, а зачем заставлять вас так мучиться? Деликатность прежде всего.

• Так, я стала гораздо спокойнее переносить пристальные взгляды в автобусах и «незаметные» съемки на камеру: как объяснили местные, это невербальное выражение восхищения, а вовсе не вторжение в личное пространство. Неважно, насколько воспитанно выглядит отдельное действие глазами иностранца; важно то, насколько воспитанно с вами обходятся по меркам местной культуры.

У нас продают на улице хот-доги, а тут — копченую курицу.

Еда в Китае стала второй по надоедливости проблемой после языка. Здесь откровенно плохая экология, так что даже закупки у фермеров не дают гарантии того, что у еды будет вкус и запах.

К аутентичной китайской еде привыкают единицы, так что будьте готовы к бесконечному квесту по поиску продуктов. Даже самые привычные из них придется поштучно собирать по множеству разбросанных в округе магазинчиков, поставки в которые не всегда стабильны. Можно найти китайские аналоги, но они часто несъедобны из-за специфических приправ. Со значительной частью привычной еды (особенно молочных продуктов) можно сразу попрощаться. В целом выручают магазины импортных товаров и «продовольственные дилеры», периодически привозящие товары из приграничных городов, но их цены быстро усмирят вашу тоску по западной кухне.

• В условиях скудного (для иностранца) выбора и низкого качества продуктов пришлось освоить как можно больше кулинарных хитростей. Некачественная местная выпечка приучила меня регулярно печь самой и, конечно, постоянно экспериментировать с экзотической кухней в поисках новых блюд.

Украшения к китайскому Новому году в середине февраля.

Еще одна черта, которую я со временем разглядела в жителях северной части Китая: они очень заботливые. Нам уступают места, раздают советы и опекают в магазинах: одна покупательница пыталась отговорить нас брать «плохую» муку; другая, причитая, не могла взять в толк, зачем нам сдалась овсянка. А когда пожилая продавщица отчитала меня за слишком легкую для осени одежду, мне даже не нужно было знать китайский, чтобы снова почувствовать себя маленькой девочкой.

• Может быть, местные жители думают, что белые люди совсем бестолковые, но все-таки это чертовски мило с их стороны — проявлять такую предупредительность к неразумным чужестранцам.

Поставь диагноз по юзерпику: как распознать кретина в соцсетях?

В соцсетях мы общаемся со старыми друзьями , заводим новых , все время с кем-то знакомимся и даже заводим романы. Проблема в том , что соцсети — это не сайты знакомств , и не всегда с первого взгляда можно распознать упыря в шкуре красавчика. Cosmo знает , как поставить ему диагноз по юзерпику. Читай нашу инструкцию.

Cosmo рекомендует

• 

Тренд осени: 8 вещей в стиле 70-х, которые должны быть у каждой модницы

Топ-рейтинг самых модных юбок осени-2019

У него в друзьях только девушки

Во френдлисте предполагаемого принца 835 прекрасных дев и полтора мальчика? Все понятно: товарищ перепутал уютный « Фейсбучек» с сайтом знакомств. Вернее , немного не так. Он считает , что какая-нибудь « Мамба» — тесноватое королевство для его широкой натуры. Потому что там на его страницу зайдут , чтобы посмотреть фотографии , а куда , куда прикажете выплескивать свой богатый внутренний мир? Оценить , сколько там того богатства , ты можешь именно по «половым признакам»: товарищ френдит только барышень , потому что страшно боится конкуренции.

У него на юзерпике звезда

Скорее Джейсон Стэтхэм , чем Брэд Питт , но случается всякое. Если видишь юзерпик с подозрительно знакомой физиономией , дальше можно не ходить. Это абсолютно та же история , что чужие фотографии на сайте знакомств , только там хотя бы понятно , что парниша ищет виртуального секса и не собирается являться на настоящее свидание. А в соцсетях это зачем? Мальчик все еще мечтает стать Шварценеггером , когда вырастет? Мальчик страшно стесняется собственной внешности ( ну , тогда можно ведь и портрет губки Боба использовать)? Мальчик сотворил себе кумира и никак не растворит его обратно , хотя пора бы? В общем , вариантов много. Нормальных нет.

Он постит цитаты про « настоящих» мужчин и женщин

Ой , все. Забань его превентивно , просто на всякий случай, — не исключено , что он окажется каким-нибудь другом друзей и однажды придет к тебе в комментарии рассказывать , что твое истинное предназначение — рожать в борщ. Многословно рассказывать. С цитатами. Науке не известно , откуда у «настоящего мужика», озабоченного тем , чтобы обеспечить многочисленное потомство борщами , возьмется время на то , чтобы постить в соцсетях подобную ерунду. Зато жизненный опыт подсказывает нам , что это все-таки не «настоящий мужик», а душный маменькин сынок. Мальчик фантазирует , ага.

Он постит слишком много селфи

Губки бантиком , бровки домиком , похож на самца обезьяны бонобо — эти смешные волосатые чуваки настолько сексуально активны , что возбуждаются , даже если им показать их собственное фото. И , кстати , тоже любят корчить рожи. Нет , мы согласны , что в «Инстаграме» селфи вполне уместны — для того его , по сути , и придумали. Но не 350 штук же , а? Нарциссизм — это грешновато.

У него на странице сплошной тлен и безысходность

Фотографии мертвого леса , увядших цветов и струй дождя , а может быть , даже портрет ежика в тумане. Посты этот типчик пишет о том , что его никто не понимает , а завтра вообще все умрут. Поразительно , но товарищ мнит себя непризнанным гением только на основании того , что застрял в 2004 году и пишет нам прямиком оттуда. Из эпохи эмо. И мы тебя уверяем , если ты решишься познакомиться с этим принцем Тлена , он на первом же свидании съест твой мозг. Чайной ложечкой.

Он хамит в комментариях

Как ни печально это признавать , но эпоха троллинга кончилась. Это раньше из кончиков пальцев комментаторов « Живого Журнала» сочился изысканный яд — и на этом основании мы выбирали самых годных мужчин: кто тоньше унизил собеседника , тот и самый молодец. А теперь все поменялось , теперь завуалированно хамить не принято , а хамить прямо в лоб всегда считалось дурным тоном. Так что если он хам , он не только хам , но еще и дурак. Торчать в соцсети день деньской и не сообразить , как нынче принято общаться, — это надо постараться еще. Забань его тоже , это диагноз.

Не формат: почему тебе не нравится то, что любят все вокруг

Ты мрачнеешь от вещей , которые почти всех поголовно приводят в восторг? И не потому , что пребываешь в плохом настроении , а вот так устроена? Ну не нравятся тебе закат , чёрная икра и актёр Данила Козловский. «Что со мной не так?» — спрашиваешь себя ты. «С тобой что-то не так!» — подливают масла в огонь окружающие. Давай разберёмся. Как вышло , что ты живёшь не любя — и есть ли хоть лучик надежды в этом свинцовом небе.

Cosmo рекомендует

• 

Тренд осени: 8 вещей в стиле 70-х, которые должны быть у каждой модницы

Топ-рейтинг самых модных юбок осени-2019

Я не люблю животных

 

Подружка доводит до исступления , помещая в соцсети фотографии кота. «Прелесть! Красавец!» — палят из всех пушек восторженные котолюбы. А ты быстрее « пролистываешь» фотографии наглой кошачьей морды. Что в нём такого , в этом Маркизе? Глаза глупые , щёки толстые , усы как проволока. И мяукает противно.

 

Взяла и высказала , что думаешь. С тех пор отношения с окружающими , особенно кото- и собаковладельцами , стали прохладнее. Тебе грустно и обидно , но симпатии к мурзикам и бобикам не прибавляется.

Доктор , что это?

Психологи говорят страшные вещи: люди не любят животных , потому что не могут принять их искренность , непосредственность и безусловную любовь. Поясним понятнее: возможно , некоторые « нелюбители» котов в детстве просто не общались с мурлыками и вообще с животными. Им непонятно , какое это счастье — трепать за ухом пса , угощать капустой хомячка и обниматься с котом. А то , что нам неизвестно , не может быть заманчивым — это первое. Второе: может быть , когда-то был печальный опыт. Трагическая гибель любимца-пса , тяжелая болезнь ласкового кота — то , что оставило тяжёлый след. И снова смотреть на озорных мурлык и барбосов для несчастного означает воскрешать те воспоминания.

Есть и третья вероятная причина: животные воплощают те или иные черты характера. Кошки независимы , собаки преданны — может быть , именно с этими качествами у «нелюбителя» проблемы. Ему хотелось бы обрести независимость , окрепнуть характером , но не получается , а тут на глазах живое воплощение гордости… Или наоборот: человек мучается из-за своей обособленности , страдает от одиночества , но также не может выкорчевать. И видя ту же надменную неприступность в домашнем питомцем , скрежещет зубами…

• 

Увидел — и влюбился: 8 историй мужчин о любви с первого взгляда

В общем , животные — они здоровские. Подумай , что мешает тебе дружить с ними. А ещё попробуй относиться к чужим любимцам сквозь призму отношения к их хозяевам: у таких чудесных друзей и питомцы хоть куда.

Я не люблю детей

… Ты — пария или изгой. Или « с приветом». Или… Синонимов хватает , смысл один: явные глубокие отклонения в психике. О которых поведали окружающие , да ты и сама догадывалась. Причина серьёзная — ты не любишь детей.

… Стать матерью? Да вы что , увольте. Это бессонные ночи , бессонница , пеленки , мучения от зари и до заката. И ради чего , то есть кого — маленького существа с нравом диктатора и тирана.

Детишки постарше тоже раздражают. Громко кричат , всюду лезут , трещат без умолку — кошмар. К сожалению , твой « пунктик» известен окружающим , поэтому слывёшь « девушкой симпатичной , но слегка не в себе».

Доктор , что это?

Сразу и в лоб: взрослые люди ненавидят детей , потому что сами ещё дети. Испытывать сильные эмоции можно лишь к тому , кого мы считает равными. А страх этот ( известно же , что агрессия — «изнанка» боязни) идёт из детства. Возможно , кого-то в детстве притесняли и обижали ровесники , детская жестокость — частый и известный факт. Взрослые « перерастают» былые обиды , а вечные дети проецируют ненависть на малышню. Вторая возможная причина — крайний эгоизм , присущий опять-таки детям. Появление наследников полностью меняет жизнь , смещает центр Вселенной на малыша , заставляет отказаться от интересов , досуга — и это вызывает досаду… Признак зрелой психики — осознанное желание заботиться о ком-то , передать опыт , дарить любовь. Если оно не возникает , делаем выводы. Не расстраивайся , прими это в себе. Вероятно , ты еще вырастешь , а если нет — ничего страшного , просто не высказывай своё мнение на каждом углу.

Я не люблю свой день рождения

Каждый год этот кошмар: стол , фальшивые поздравления , глупые тосты , торт , ты в дурацком колпачке на нарядной причёске. «Не-на-ви-жу!» — ты зажимаешь голову руками , берёшь выходной или отпуск на работе , отключаешь телефон и сидишь дома в заточении. Или уезжаешь куда-то , где никто ни сном ни духом про твой « день варенья».

К счастью , ты не одна , нас таких много.

Доктор , что это?

Это может быть что угодно. Самый печальный вариант — глубокое неприятие себя. Всё , что связано с собственной персоной , любое её проявление вызывает досаду. Принимать поздравления в момент застолья означает стать эпицентром внимания — это пугает и злит.

Другая версия — обида на родителей , особенно на маму. Всё , что связано с появлением на свет , автоматически относит к матери. И если отношения не безоблачны , день рождения резонно станет « грустным праздником».

Еще одна преграда — боязнь перемен. Каждый прожитый год — символ , в пожеланиях звучат новизна , свежие успехи , достижения и знакомства. Но некоторым из нас сложно закончить одно и начать новое , отсюда желание затянуть прежнее — и не праздновать дату.

Наконец , отрываться на полную катушку мешает блокировка эмоций. Праздник — это шутки , радость , веселье. Не всем дано испытывать эти сильные чувства полноценно: увы , они сами понимают , что « чужие на празднике жизни». Понимание заставляет переживать , нервничать. И вместо доброй пирушки человек получает страдания и мучения — в свою же честь.

Словом , попробуй начать праздновать с одним-двумя ближайшими друзьями. Глядишь , к первому же юбилею втянешься.

Я не люблю мужчин

Замужние подруги — самоубийцы. Как можно было отказаться от вашей дружбы , прогулок в пользу прожорливого волосатого варвара? Тем паче , привести его в свой дом. И вообще — все мужчины ужасны. Загибаем пальцы на руках и ногах: они неряшливы , скучны , жестоки , глупы , непонятны , мучители и душители… А ещё любят футбол и компьютерные игры.

Так и выходит , что любые попытки флирта ты пресекаешь на корню , от мужской помощи отказываешься , замуж — ни за какие коврижки.

Доктор , что это?

Это обида. На одного или двух мужчин , которые причинили боль. Возможно , это отец , который бросил. Вероятно , любимый человек , оставивший неизгладимую рану. Обида была столь велика , что разрослась до абсурдных размеров: если один человек плох , значит , все такие. Это подаёт голос бессознательное , оно бескомпромиссно , признаёт только чёрное и белое. Меж тем мир велик , он постоянно меняется , в нём миллиарды мужчин , в том числе хороших и очень хороших.

Ты не изменишь плохих людей , но можешь не сталкиваться с ними. Пока ты их ненавидишь , действует принцип « если вокруг вас одни сволочи , значит , вы — центровой», то есть ты будешь притягивать негатив и потенциальных обидчиков. А вот если сменишь угол зрения и отношение хотя бы на нейтральное — изменится и картина вокруг.

Я не люблю людей

Общение с окружающими для тебя — семь кругов ада. Они медлительны , глупы , высокомерны , алчны и завистливы. А ещё у них дурные манеры , пустые глаза и примитивные желания. Ты мизантроп — тот , кто ненавидит человечество. Как с этим жить?

Доктор , что это?

Это любовь , намертво спаянная с ненавистью. Есть тонко организованные личности с ранимой душой , которые изначально видели мир прекрасным , а его обитателей — достойными высокого звания Человека. Но раз за разом убеждались: человек слаб , об этом ещё предупреждал римский философ Сенека. Люди продолжают лгать , брать чужое , подличать. С этим ничего не поделаешь , разводят руками товарищи , которым жить на свете легче из-за « прививки цинизма». А тем , кто душой раним и мыслями безупречен , такая картина невыносима. Они пытаются изменить человечество , обличают , высмеивают , призывают — а в ответ мириады бессмысленных взглядов и вердикт « сам дурак». Итак , в двух словах: мизантроп — это сильно разочаровавшийся романтик. Он ненавидит не людей , а человеческие пороки. Игнорировать их не может , напротив , «заточен» на них: среди самых хороших качеств увидит одну червоточину — и обозлится. В общем , этакий « санитар» и целитель. И кстати: самые страшные люди не мизантропы , а равнодушные. Не веришь нам , поверь Юлиусу Фучику , автору культового « Репортажа с петлёй на шее»: «Бойся равнодушных. С их молчаливого согласия творятся все беды на земле».

Собственно , и что же нам с тобой , то есть тебе с собой делать? Смени фокус зрения: заставляй себя видеть в людях хорошее. Возьми за привычку находить плюсы: у агрессивной дамы приятный голос , у хитрого таксиста роскошная шевелюра , а вот этот проходимец — оратор от Бога. Увеличивай радиус позитива , избавляйся от грустных метафор: «агрессивная», «хитрый», «проходимец» — всё за борт. Заменяй характеристики на нейтральные , плюсуй приятные качества. Держи в уме закон отзеркаливания: мир вокруг таков , каков ты. Ты хорошая — и всё вокруг хорошеет , подобное притягивает подобное.